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Durante toda a semana, em todos os jornais, em todos os canais a principal noticia era sobre a morte do rei da pele preto e branca, Michael Jackson. Os jornais agora estão especulando os motivos de sua morte. Alguns dizem que ele morreu engasgado com pé-de-moleque! Bom, mas isso também vai virar lenda. Tem um amigo meu que diz que Michel Jackson deveria ser processado por racismo contra ele mesmo! Abaixo, as frases de algumas pessoas quando souberam de sua partida.
·“Po, eu gostava deste cara. Vou ficar sem treinar 3 dias em homenagem a ele” (Adriano – atacante do Flamengo).
·“Ele era demais. Se fosse meu parente, arrumava trabalho pra ele aqui no Senado” (José Sarney).
·“Menos um infiel. Mandei explodir uns três homens bombas para comemorar”
·“O que aconteceu com ele não importa. O importante é que com o Plano Real o brasileiro tem mais acesso aos meios de comunicação e podem saber o que está acontecendo no mundo” (FHC)
·“Eu não gostava dele. Ele sempre era o número 1 nas paradas musicais. Não gosto de quem fica em primeiro” (Barrichello).

O mês de junho já está acabando, mas as festas juninas desta época do ano ainda estão longe de terminar. Brasileiro é assim mesmo, todo mês tem que ter algo pra gente comemorar, rir um pouco, tomar umas e esquecer da vida, mesmo quando a gente ta quebrado. A gente se ferra, mas se diverte!
E nada melhor que uma boa festa junina para se distrair e cair na gandaia. Tem festa junina de tudo quanto é jeito. Vai da criatividade da galera em fazer a sua festa. Vejam algumas:
FESTA JUNINA DE POBRE = Todo mundo dançando feliz em volta da fogueira, alegre e sorridente. Quem não gosta de dançar enche a cara de quentão, quase cai na fogueira, rola pela terra. No final, ta todo mundo sujo e feliz. É a minha favorita.
FESTA JUNINA COM O PESSOAL DO ESCRITÓRIO = É quando o pessoal da repartição resolve comer canjica e os caras inventam de dançar uma quadrilha só para dançar com a secretária boazuda.
FESTA JUNINA DA ESCOLA = Vai todo mundo pra roda dançar. A professora brava enche a cara de quentão e começa a fazer bobagem no meio da dança. Acaba tropeçando, leva aquele tombo e a quadrilha é interrompida porque ta todo mundo chorando de rir.
FESTA JUNINA DE PLAYBOY = Junta a galera inteira para uma quadrilha, mas no fim das contas, os caras tiram a camisa xadrez e o chapéu de palha e coloca um blusão dos Racionais Mc, um boné importado e vai todo mundo dançar um funkão mesmo (eles não tem jeito mesmo).
FESTA JUNINA DE POLÍTICO = Essa é a que eu menos aconselho a ir. A quadrilha deles é um pouco diferente...
Poeminha: “Eu adoro a minha terra, lá foi minha criação. Só não ama sua terra quem não tiver coração...”

Época boa do ano é essa! Tem festa de São João pra todo lado da cidade. Depois que você for em uma dessas, comer dois quilos de batata doce, quatro maçãs do amor, 10 pés-de-moleque e beber meia garrafa de catuaba selvagem e quentão com gengibre, tenha certeza de que você será expulso de casa pela patroa por estar acabando com a camada de ozônio.

Pena que festas de São João hoje estão diferentes. Vejam meus 20 leitores caipiras algumas frases que a gente escuta em festa junina hoje em dia:
·“Olha a ponte que caiu com a chuva, gente!!! É verdade!!!!”
·“Olha o noivo fugindo com outro noivo!”
·“Olha a PM aí, gente!”
·“Olha o político safado roubando dinheiro público!”
·“Olha o deputado safado fugindo com uma mala cheia de dinheiro!”
·“Olha a obra superfaturada, gente!”
·“Olha o senador falando mentira de novo, gente!”
·“Olha o Galo líder do campeonato, gente!!”

É, mermão, a coisa tá feia. Quando o frio chega, aja cobertor pra aquecer a gente. E em Caeté nessa época do ano costuma fazer tanto frio que até pingüim reclama. Como eu sempre digo, “o fim do mundo está próximo”! Tudo por culpa do aquecimento global e do Barrichello, que não consegue chegar à frente nunca. A camada de ozônio do governo também está em crise e quem sofre de frio é o pobre eleitor sem-teto, sem-cobertor, sem-carro, sem mega-sena.
Vejam, meus 20 esquimós-leitores, como fazer para espantar o frio:
·Tomar um caldo de mandioca bem quente acompanhado de uma “dosinha” de dréar para “abrir o apetite”.
·Pela manhã, após acordar, descer correndo da Pedra Branca até o Poliesportivo para esperar o ônibus e tentar ir sentado pra BH. Só para começar o dia com um bom aquecimento.
·Pegar vermelhão lotado e ir em pé pendurado na porta do Poliesportivo até o Minas Shopping (haja calor humano). Aliás, colocaram ônibus novinhos, bonitinhos, mas por dentro, continua apertado pra quem é um pouco mais alto.
·Passar em frente à Prefeitura e dar uma vaiazinha básica, só pra esquentar a garganta.
·Dormir bem coladinho com a Juliana Paes (que suor danado, heim, neguinho?)
·Empurrar o Opalão toda manhã, para ele pegar (a bateria caducou).
Poeminha: “Não esconda tristeza de mim, todos se afastam quando o mundo está errado...”

As mentiras existem na humanidade desde que Adão chegou em casa com uma marca de baton na cueca e disse para a Eva que aquilo não era nada, e que ele não estava saindo com nenhuma macaca da floresta.
E as mentiras clássicas se perpetuam até os dias de hoje. Abaixo, a segunda parte das grandes mentiras da humanidade:
1. “Eu não sou candidato” (quando o cara começa a ser bonzinho demais)
2. “O trabalho engrandece o homem” (todo chefe solta uma dessa quando quer que o peão produza mais).
3. “Dinheiro não traz felicidade” (não?)
4. “Você sempre foi a única” (o cara tentando corrigir o erro depois de chegar em casa bebum com a roupa toda amassada).
5. “Esse carro nunca foi batido, sempre ficou na garagem” (o safado tentando fazer um bom negócio).
6. “Nunca broxei antes” (o mané tentando uma desculpa em seu pior momento de vida).
7. “Não se preocupe, depois alarga no pé” (vendedor de sapatos).
8. “A crise não vai chegar ao seu bolso” (não, ela já chegou).
9. “Vamos voltar para o segundo tempo buscando reverter o placar” (time indo pro vestuário depois de levar 4 x 0 só no primeiro tempo).
10. “Caeté vai melhorar, vamos melhorar a saúde, a educação, o sistema de transporte público, vamos consertar as ruas, trazer empresas, etc, etc, etc” (de quatro em quatro anos a gente tem que escutar isso...)
Poeminha: “Já li seu corpo com os olhos, agora quero lê-lo em braille...”

As mentiras ocorrem no mundo desde que o mundo é mundo. Algumas se tornaram clássicas e nos deparamos com as mesmas até os dias de hoje. Umas mais descaradas outras mais discretas. Abaixo, algumas dessas mentiras:
1. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta (esquece, o cara vai sumir).
2. Puxa, como você emagreceu (seu amigo está dizendo isso só para te agradar).
3. Quinta-feira sem falta seu carro estará pronto (você vai passar o final de semana a pé).
4. Pague minha parte que depois eu acerto contigo (o cara vai te enrolar e nunca pagará).
5. Eu só bebo socialmente (o cara é bebum mesmo).
6. Estou te vendendo a preço de custo (o vendedor vai ganhar o dia as suas custas).
7. Não vou contar pra ninguém (só para Deus e o mundo)
8. Somos apenas bons amigos (ta pegando).
9. Que lindo é o seu bebê (e que falsa é sua amiga).
10. Você está cada vez mais jovem (você parece o Mick Jagger).
11. Com você tive a melhor noite de amor da minha vida (já tive bem melhores, mas você deu pro gasto).
12. Estou sem troco, leve um chiclete (típico de padarias).
13. Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando (pão duro, coloca a mão no bolso e compra algo decente).
14. Essas mentiras acima, nunca falei (o cara é o maior enganador da praça).
Poeminha: “Oh seu Martin, Martim pescador, vê se me ensina seu Martin, a pescar meu amor...”

Se em um salão de beleza encontramos diversos tipos de cabelos femininos, em um bar também encontramos diversos tipos de bêbados. O bêbado é alguém que por determinação divina ou própria de sua confusão mental acaba se utilizando de sua embriaguez para esquecer frustrações que acontecem em sua vida.
Também é importante dizer que há vários tipos de bêbados. Descrevi abaixo, meus 20 sóbrios leitores, alguns desses tipos:
Bêbado nômade – É aquele que dorme em qualquer lugar depois de uma noitada.
Bêbado gangorra – É o chato que quando se senta a mesa todos se levantam.
Bêbado inteligente – Quando bebe vira o sabidão.
Bêbado viagra – Toma umas e fica tarado.
Bêbado-de-ferro – Começa a beber e não pára mais.
Bêbado machão – Vira um verdadeiro “brigador” quando bebe.
Bêbado Neandertalês – Não fala, só se comunica com gritos, grunidos e sons estranhos.
Bêbado chorão – Começa a beber, fica triste e abre o berreiro.
Bêbado saideira – Toma dois copos e não agüenta a pressão.
Bêbado zumbi – Morre e revive, morre e revive.
Bêbado visões – Após beber começa a ver coisas não reais.
Bêbado doido – Sempre é o que fica mais maluco na turma.
Poeminha: “Eu nasci naquela serra num ranchinho beira chão, eu adoro a minha terra, lá foi minha criação. Só não ama sua terra quem não tiver coração...” (viva Zé Carreiro e a boa e antiga música sertaneja de raiz)

Em tempos de preocupação com uma epidemia de gripe do Palmeiras pelo mundo a fora, é sempre bom tomarmos cuidado para não cair nessa também. Embora não há nada que prove que o contato com porcos causam a gripe, é bom evitar ir a Brasília por uns tempos, sabe-se lá como anda o grau de infecção no chiqueiro da Câmara dos Deputados.
Abaixo, algumas dicas de como evitar a gripe que colocou o México em evidência no mundo todo:
-Treine em uma academia: Fazendo exercícios regularmente, você elimina suas tetas, suas banhas e fica menos parecido com um porco e assim não correrá risco de se contaminar.
-Use a máscara do Michael Jackson: Aquela mascara que é top de linha no México não evita muita coisa, mas te deixa bonito, descolado e na moda.
-Mate o porco: A carne do porco não transmite o vírus devido ao cozimento ou a fritura, então, mate o porco e faça uma bela feijoada no domingo.
-Faça a “Pegadinha do Malandro”: As pegadinhas do Malandro podem salvar sua vida, como por exemplo, imagine um ônibus lotado e você só quer um lugar. Ande com um porco entre seus braços, de primeira todos olharão assustados e com receio para você e nisso dê um mega e forte espirro. Provavelmente sobrará todos os lugares do ônibus para você sentar -ah e não se esqueça de no final da viagem falar: “Rááááááá Pegadinha do Malandro!”
Poeminha: “Pelas andanças da vida, vagueando com meus versos... Você é meu universo...”

Como já falo aqui neste espaço há quase 5 anos, o tal do deputado é um bicho que faz com que o Brasil seja um país de primeiro mundo, mas só para eles, claro. E o que estão fazendo com o dinheiro público é digno dos piores ratos de esgoto, dos piores sanguessugas e carrapatos.
Com a farra das passagens aéreas até surgiram novas empresas de aviação, com a Aereolineas Deputados! Enquanto deputados viajam de Airbus, nós, o povo, viajamos de Airbusão! Por isso que eu sempre digo que político bom é político preso, mas a única vez que vi um político preso foi no horário eleitoral, já que ele estava em cadeia nacional!
Só para não passar batido, meus 20 revoltados leitores, abaixo eis algumas dicas de como criar um deputado:
·1 nota de 5 dólares;
·1 dose de falta de caráter;
·1 dose de ganância;
·1 dose de mentira;
·1 pitada de merda (não exagerar na merda, senão você cria um ministro).

Poeminha: “Você era a mais bonita das cabrochas dessa ala, você era a favorita onde eu era mestre-sala... hoje a gente nem se fala, mas a festa continua...” (Viva Chico!!!)

Viajar de vermelhão pra cima e pra baixo pode ser uma aventura, uma tortura, um desafio e até um evento social (para os bobos que ainda só viajam no verde pensando que isso é status). Tem gente que usa a viagem para dormir, outros para ler, outros pra namorar e outros pra encher o saco mesmo.
Abaixo, alguns tipos de viagens que meus 21 leitores costumam fazer neste que é o meio de transporte que nossa cidade sempre sonhou:
·VIAGEM PERFEITA – O ônibus passa no horário, a passagem é barata, bancos confortáveis, viagem segura, ônibus vazio (infelizmente esse tipo de viagem não existe por aqui há muito tempo).
·VIAGEM TRADICIONAL – O ônibus passa atrasado, vem com gente pendurada na porta, passagem cara, trocador mal-humorado, demora quase duas horas para chegar a BH.
·VIAGEM TIPO BALDEAÇÃO – Você sai de Caeté, pensa que está tudo bem, mas chega ao trevo escuta um barulho estranho e... Pronto, o ônibus quebrou. Você tem que descer e fazer baldeação para o próximo ônibus que passar.
·VIAGEM MOTORISTA CEGO – É quando você dá sinal para o ônibus na Cristiano Machado, o mal-humorado do motorista finge que não te viu e passa direto (até hoje não engoli o dia que o motorista das 22h30 no dia 03 de abril não quis parar pra mim).
·VIAGEM “ISSO É UM ASSALTO” – Essa acontece todos os dias quando você vai pagar a passagem e o trocador diz que custa “só” 5 reais!
Poeminha: “Esqueci teu sobrenome, mas me lembro de você...”