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Claro, no bom sentido! Isso vai depender o quanto você for beber no dia 31! Como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram no clima mesmo e seus principais diálogos consistem em perguntas como “onde você irá passar o Reveillon?”. Invariavelmente a resposta para esta pergunta será “não sei”! Mas tudo bem, é ano novo. Seja no Rio de Janeiro, onde há champanhe pra tudo quanto é lado, menos no copo, fogos queimando as pessoas e cerveja para tentar apagar o que acaba piorando a situação mais ainda, isso sem falar os arrastões, pancadarias, seqüestros relâmpagos e as várias maravilhas que vemos nas noites cariocas. Ou em São Paulo, onde nada acontece e as pessoas vão para a avenida Paulista, roubar uns aos outros e estourar garrafas de cerveja. Ou em Belo mesmo, que não tem Copacabana mas tem a Lagoa da Pampulha, com seu agradável odor que causa efeitos alucinógenos em todo mundo!
E ainda há o famoso Show da Virada, promovido pela Globo todo maldito fim de ano, sempre com as mesmas “atrações” e a narração de Galvão Bueno para os últimos segundos do seu ano. Só assim você consegue realmente desejar que o ano termine. Depois de assistir ao Show da Virada, com aquela maldita música “hoje é um novo dia, de um novo tempo”, você entenderá porque milhões de populares lotam as ruas do país para ter algo melhor a fazer do que acompanhar esta maravilha de fim de ano pela TV. Bom, mas é ano novo, né?! Sendo assim, feliz 2010 prá todo mundo!!!!
REFORMULAÇÃO – A partir da próxima semana, essa coluna deixará de existir e dará lugar à coluna “Memórias de Caeté”, assinada por este mesmo colunista. Aguardem!

Está chegando o grande dia de você dar e receber (no bom sentido). É o dia do amigo-oculto, de receber uma cueca amarela que você nunca vai usar, aquele CD comprado no shopping Oi, aquela camisa apertada que deixa seu umbigão de fora.
Mas tudo isso a gente agüenta, afinal, não é todo dia que o tira-gosto da cervejada é peito de peru ou lombo de leitoa.
É hoje o grande dia da gritaria na casa da vovó, uma manada de crianças correndo pela sala entre papéis rasgados e refrigerante derramado no chão. É o dia da vó ficar gritando com os netos: Ninguém sobe na árvore de Natal, ninguém sobe. Cadê o menino Jesus do presépio, cadê??
É hoje o grande dia de você preparar uma água tônica, sonrisal e bicabornato para amanhã. É hoje o grande dia de aturar aquele cunhado chato, aquela visita pegajosa que você só vê nessa época do ano. É hoje o grande dia de ouvir John Lennon, Simone (então é natal...).
É hoje o grande dia de comemorar a proximidade de 2010, porque 2009 é para esquecer! Deste ano, só levo as dívidas!!!
A todo mundo, um FELIZ NATAL!!!!

De repente, como exatamente nesta mesma época do ano passado, chegou o Natal! É hora de bolarmos umas cartinhas legais e mandar para o bom velhinho para tentar descolar algum presentinho extra no fim do ano. Abaixo, algumas cartas que foram recusadas pelo Noel no ano passado:
1 - Kerido papai noéu. Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel
2 - Querido Papai Noel: Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luis.
Querido Luis: Seus pedidos já me encheram! Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.
3 - Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho: Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais. Já comigo, não funciona. Comigo, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar outro pijama! Papai Noel.
Poeminha: “Era melhor a gente não conhecer o que passou a chamar felicidade. Nenhum lugar e nada para falar do que ficou de nós dois Pela cidade...” (Viva 14 Bis!!!)

Como eu gosto de comentar a cada início de dezembro, chega nesta época do ano e começa os amigos-secretos, ou amigo-oculto. Também pode-se dizer “decepção” pois tenha certeza de que você nunca vai receber algo útil. Esta forma de confraternização surgiu baseando-se no “escambo”, mas com algumas diferenças básicas. No amigo secreto, você invariavelmente receberá algo que não será equivalente ao que você presenteou e geralmente você não necessita daquilo que foi dado a você! Abaixo, os passos para se fazer um típico amigo-secreto:
4Os sorteios são tão honestos como o Juiz Lalau, pois há sempre aquele que dobra o papel de uma forma para que ele sorteie quem ele quiser.
4Costuma ter um cara tão egoísta na turma que consegue tirar ele mesmo só para dar o presente a si próprio.
4Presentes devem ter um mínimo “X”, onde “X” é um valor irrisório, mas como estão todos duros no fim do ano, ninguém reclama.
4Normalmente não há preço máximo definido. Isto é óbvio, pois se você ganhar um carro, não vai dizer que está contrariando as regras.
4Aquele que der um presente com um valor menor do que o estipulado poderia ser condenado a dez chibatadas.
4A pessoa terá que dizer as características opostas às da pessoa que você irá presentear. Esta última regra é a que gera o real divertimento da coisa, pois é aqui que vemos o cara-de-pau chamando aquela gorda cheia de espinhas da seguinte forma: “a pessoa que eu tirei é magra, não tem espinhas” e todos já olham para a dita cuja. É o ápice do “sem gracismo”, todos envergonhados para o presenteado cara-de-pau.

Bancos são organizações não-governamentais que cobram para que você empreste seu dinheiro para negociações de altíssimas volatilidade e risco. Abaixo, alguns serviços que nossos maravilhosos bancos nos prestam:
Conta Corrente = Você protege seu dinheiro no banco (mediante uma taxa mensal) e passa a sacá-lo em agências espalhadas pela cidade, mediante uma taxa. Para evitar ataques de sequestro relâmpago, limites são estipulados para saque diário, mediante, claro, uma taxa.
Poupança = Você entrega seu dinheiro ao banco. Se você não sacar (mediante uma taxa) no meio do mês, irá lucrar incríveis 0,6%, mas ainda é menos do que você paga de taxas por mês.
Cheque Especial = É o conceito de “dinheiro negativo”. Se está devendo para alguém, pode sacar dinheiro (mediante uma taxa) que não existe da sua conta (mediante cobrança de juros). Entrar no cheque especial é como virar gay, você nunca mais vai conseguir voltar à situação anterior.
Cartão de Crédito = Assim como o cheque especial, esse pedaço de plástico permite que você faça compras com dinheiro que não é seu (mediante uma taxa). Você pega os produtos agora e só paga no final do mês (mediante taxas e juros).
Empréstimo = Em sua máxima benevolência, o banco empresta dinheiro para você. Cobrando juros simbólicos, ter uma dívida com o banco é garantia de que noites bem dormidas já era!
Poeminha: “Cheiro primeiro de verão, outro Janeiro à beira do sol. Ocasião de queimar melhor o fogo do amor...”

Minas Gerais é um estado brasileiro que corresponde a um território entre São Paulo e a Bahia. O hino oficial do estado é “Menino da Porteira”, mas tem gente que ainda canta “Bobiô a genti pimba” como hino. Identificar um mineiro é fácil. Pergunte a ele o que é trem. Se ele responder que é um meio de transporte que se movimenta em trilhos o cara NÃO é mineiro. Se responder qualquer outra coisa é um mineiro nato. Abaixo, alguns comentários sobre nós, típicos moradores da terra do pão de queijo:
“Uai sô, cê entrega o queijo fácil dimais...” - Mineiro falando que você desiste de alguma coisa boa muito fácil.
“Ocê larga do queijo faci dimais!!!” - Mineiro falando que você desiste de algo bom muito facil.
“Mineiro só fala vogal” - Não-mineiro sobre mineiro.
“Uai, é? Ó!” - Mineiro sobre a afirmação anterior
“Vira a esquerda e segue a vida toda” - Mineiro dando informação.
“É logalí ó! Dois minutin!” - Mineiro dizendo o lugar que vai e o tempo que vai gastar.
“Quem come quieto, come mais!” - Sabedoria Mineira
“Uai, sô! É sargada mesmu...” - Mineiro indo pela primeira vez à praia e experimentando a água pra ver se não é mentira da televisão.
“Que mundareu d’água!” - Mineiro vendo o mar pela primeira vez, geralmente em Guarapari.
“E tem mais em baixo!” - Mineiro já experiente em visitas ao mar sobre a citação acima.
“Aqui, cêssassessonsvapasavassi?” - Mineiro perdido quanto aos itinerários dos coletivos belorizontinos.
Poeminha: “O meu corpo busca suas frestas, suas mais secretas fontes e florestas...” (Viva, Leoni!!!)

O apagão elétrico de 2009 atingiu trocentas cidades do Brasil semana passada. O presidente Lula esqueceu de pagar a conta de luz e alguns estados ficaram na escuridão. Vários motivos foram inventados para explicar a queda da energia. Abaixo, alguns deles (por mais incrível que pareça, todos os motivos abaixo são mais coerentes do que a versão oficial que o ministro Lobão quer emplacar):
-Ratos roeram os cabos de distribuição de energia.
-Algum trabalhador caiu no sono em Itaipu e por acidente caiu com o nariz em cima de um botão que desligava metade das luzes do país.
-Alguém desligou de propósito só pra sacanear a Rede Globo.
-A torcida do meu Galo teria desligado a central em protesto contra o apagão do time na reta final do campeonato.
-Comemoração antecipada da sexta-feira 13 do mês de novembro.
-Comemoração atrasada, inusitada e fora de época do aniversário de 10 anos do grande apagão de 1991, que ocorreu em 11 de março daquele ano e deixou o Brasil todo sem energia elétrica.
-A Madonna, que estava no seu quarto de hotel no RJ, virou e disse: “Jesus, apaga a Luz!”
-Um disco voador cheio de Ets vindos de outro planeta ficou sem energia e resolveu recarregar as baterias nas torres de eletricidade de Itaipu.
-Acabou o expediente em Itaipu e falaram: “O último apaga a luz!” O estagiário levou a sério!
Poeminha: “Chora viola e sanfona, chora triste o violão. Tu que és madeira chora, que dirá meu coração...”

Nerds são seres estranhos e incomuns. A maioria sofre de transtorno obsessivo compulsivo, fobia social e medo do sexo oposto, ou até mesmo do próprio sexo. Nerds geralmente usam óculos (de fundo de garrafa), mas há nerds que não usam óculos (acredite), mas o que os caracteriza são os seus hobbies e sua feiura. Abaixo a comparação de um nerd com uma pessoa normal:

Pessoa normal: Você me jogou fora!
Nerd: Você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: Deu bsod no relacionamento.

Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.
Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.
Nerd: Já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.

Vizinho é aquele cara que se mete na sua vida, não reclama da falta de luz na rua, da falta de água, da falta de segurança, do excesso de assaltantes, mas mesmo assim você o ama. É como cão e gato, vocês brigam, brigam mas se amam muito! Abaixo, alguns tipos de vizinhos:
O vizinho típico: Ele é tudo o que descrevi acima, só que em proporções maiores.
Vizinho festeiro: Pra ele não tem diferença entre uma segunda e um sábado, é festa todo dia. Só tem cds de funk proibidão, axé e pagode.
Vizinho molecão: Sai de casa as 6h para trabalhar, mas chega em casa as 5h com o sonzão do carro na maior altura.
Vizinho chato: Esse é aquele que vai todo fim de semana na sua casa, agita um churrasco e não gasta nada. Bebe sua cerveja, come sua picanha e vê sua televisão no canal que ele quer.
Vizinho coelho: Tem mais de 10 filhos, todos chatos e adoram gritar.
Vizinho crente: Faz o culto de domingo em casa, quando você só queria dormir.
Vizinho milionário: Esse é legal. Legal porque no caso de você ser um vizinho do tipo chato. Afinal, você olha a mulher dele, canta a filha dele, você bate no carro dele (e de propósito), você vai nas festas dele sem ser convidado... um luxo!
Vizinho torcedor: Esse é o chato da vez. Domingo, quatro horas da tarde... começa a zueira do cara na casa dele. Foguetes pra todo lado. Aliás, como meu glorioso Galo será campeão este ano, pode ter certeza que me transformarei neste tipo de vizinho! rsrsrs

É, e não deu de novo para nosso querido Ruinzinho Barrichello! Não foi desta vez! Barrichello é sem dúvida o piloto mais famoso por ficar em segundo lugar ou na maioria das vezes em último lugar, além da obscura profissão de barbeiro não registrada em sua carteira de trabalho. Mas para conhecê-lo melhor, alguns fatos do Rubinho que você não sabia:
·Barrichello faz aniversário dia 23 de maio, que por coincidência é o Dia Mundial da Tartaruga (verdade!!)
·Rubinho mesmo em último lugar consegue ser ultrapassado.
·Seus recordes: 1337 segundos lugares, 5847 pneus estourados, 1.656.813 desculpas amarelas e ser o 2º piloto que mais ficou em 2º lugar na história da F1 (verdade!)
·Rubens Barrichello foi o único ser humanos a atingir velocidade negativa.
·Rubens Barrichello já comemorou ao terminar a corrida na frente do Safety Car.
·Seu carro é o único a ser dotado de tacógrafo no grid.
·Sua frase filosófica: “A pressa é a inimiga da perfeição!”
·Se um gato preto cruzar com Rubens Barrichello irá pensar: “Caramba, cruzei com o Rubinho na esquina!”
·Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte!
TÁ DIFÍCIL, RUBINHO, TÁ DIFÍCIL!!!